A vita évei vagy az, hogy miként fejeztem be a tárgyalásokat mániákussal

Az elbeszélési évek hosszú és fontos szakasz volt az ivókarrierom végén. Abban az időszakban, amikor egyértelmű esem volt a józanságról - két olyan józan hetet kétnaponként, amikor a termelékenység, a megbízhatóság és a részvétel átment a tetőn -, és egyértelmű eset volt az ivás ellen - több száz csúnya estét, fokozva a riasztást az üres helyeken, ahol éjszakákat kellett volna tartani. , pszichológiailag elfogadhatatlan másnapos dolgok - és mégsem tudtam maradni a döntésem mellett, és áttértem a tiszta életbe, amire vágytam. Az alkohol vonzása és az, amit nekem tehetett, túl erős volt.

Az alkohol társaságiasnak, viccesnek és merésznek éreztem magam, és ha nem egészen elég csinos, akkor legalább lehetővé tette, hogy elfelejtsem arcomat. Az évek során megszabadított a monotonitástól, elfogadhatóvá tette a társadalmi kellemetlenséget, megtanította szórakozni, bemutatta a fiúknak, elvette az emberektől való félelmemet és képessé tette senkivel való beszélgetést. Amikor gondolok magamra az iskolában és a főiskolán alkohol nélkül - ostoba és rémült, képtelen fenntartani a szemkontaktust, félve a fényesen megvilágított helyiségektől -, látom, mennyire mélyen támaszkodtam tinédzserek mélyére.

Felfedeztem, hogy egyetlen üveg lager felszabadította az igazi személyiségemet. A palack végére magam voltam, nyugodt és szellemes. A probléma az volt, hogy a palack felszabadította a szomjúságomat is, és az önbizalom tökéletes egyensúlyán túlmentem egy olyan emberrel, akinek a zöldebb és idegesítőbb cselekedeteit küzdöttem az asszimilációval. Amikor a második egyetemi év végén egy orvos gyógyszert ajánlott fel az ellenőrzésen kívüli elpiruláshoz, amit vele megbeszéltem, sokkoltam és szégyelltem. Az antidepresszánsok egzotikusak és titokzatosak voltak számomra, akkor a hummushoz vagy a napszárított paradicsomhoz hasonlóan csak kevésbé kellemesek voltak. Nem tudtam a mentálhigiénés kérdéseket vagy azok társadalmi előfordulását. Az emberek vagy mentálisak, vagy nem voltak, ahonnan származtam.

Ó kedves, elfelejtette gyógyszert szedni! Ha! Ha! Ha!

A GP műtétet üres kézzel hagytam, és egy korszak felé indultam egy adag szociálisan szankcionáltabb gyógyszert: lager. Ez évekig folytatódott, a további erős elhomályosító stratégiák saját márkájával együtt - nevezetesen a kávézó, a könyvtár és a szupermarket elkerülése a nappali órákban, és folyamatos éberség maradva azokkal az emberekkel, akikkel a leginkább vágyakoztam, hogy kapcsolatba léphessek, hogy biztos lehetek benne, hogy menekülni, mielőtt megpróbáltak volna velem beszélni. Nappal a szekrények mögé és a WC-kbe merültem, hogy ne találkozzak a kedvelt emberekkel, éjjel pedig kerestem őket, alig várta, hogy megmutassák az igazi engem. Az alkohol segített felszabadítani a személyiségemet.

Az alkoholfogyasztás olyan volt, mint a jövő, valami elkerülhetetlen és immateriális, amire nem gondoltam. Amikor kedves, egészséges új barátaim azt sugallták, hogy rosszabb leszek, amikor ittam, a feleségverőt (Stella) vádoltam, és megígértem, hogy már nem iszom, de valójában abbahagytam az alkoholfogyasztást velük. Amikor egy másik barátom rámutatott, hogy sok dolgot megtettem, amiben részeg voltam, sajnálom, hogy igen. De nem mindenki? Fogalma sem volt, hogy nem emlékszem a kérdéses esti nagy részére, és nem tudtam elmondani neki, mert akkor tudni fogja. Számomra az ivás mindig azt jelentette, hogy elhagytam magam. Csak a közelmúltban rájöttem, mennyire volt a lényeg.

Az alkohol annyira nélkülözhetetlen, hogy nem vettem észre. És ha alkalmanként rossz idők is előfordulnak, akkor mi van? Megérte. Ezenkívül az én hibám volt, mert összekevertem az italokat, vagy ivott barna alkoholtartalmú italokat, vagy ivott felvételeket, vagy túl korán indítottam, vagy túl gyorsan ittam, vagy túl későn kezdtem el, és „fel kellett állnom”, vagy elfelejtettem először enni, vagy ittam a száraz barátokkal, vagy olyan emberekkel ivott, akik nem tudtak inni, és akiknek könnyűsúlya szembetűnővé tette az ivásomat. Amikor minden más kudarcot vallott, én tüskés voltam.

Sokat csíptek bennem.

A húszas évek közepére szinte annyira utáltam az alkoholt, mint szerettem. A másnaposságok, megaláztatások és a részeg engem képtelenek választani bölcsen és biztonságban tartani minket, elfedték a kezdeti romantika édes szentségét. Lassan tanultam, de nem voltam hajlandó feladni a leckét. Az alkoholszeretetet kedvelõ részem hátramozgatta a rossz booze-emlékeket, elõre tolta a jó emlékeket. A hideg sör megkönnyebbülése egy napsütéses sörkertben közvetlenül tudatosságom tetején lógott, mint egy pár kocka az elmém visszapillantó tükörén; a szenvedés, amikor egy elektromos áramszünet eloszlatása történt, miközben a paranoid és az éhínség a csomagtartó sötét helyébe rohant, ahol a pótkereket tartották.

Pontosan olyan volt, mint egy bántalmazó barátnál maradni. Felöltözködni, álmodozni a romantikáról, aztán sírni magát, hogy aludjon, mert annyira kegyetlen volt. Esküszve, hogy nem látja őt újra, amíg legközelebb nem ütköznek hozzá, és olyan csinosnak tűnt, hogy elfelejtette a fájdalmat, vagy azt mondta magának, hogy nem olyan rossz, hogy megérdemled, mert csak újra akartál lenni a közelében. Annyira szeretted őt! És nem akart bántani téged! Ha még egyszer keményebben próbált volna, akkor jobban megbirkózna, mindent helyesen csinálna, és ismét tökéletes lenne, mint az elején volt! Ezúttal más lenne. Te nézel!

Ez az alkohollal való szerelem / gyűlölet kapcsolat több mint egy évtizeden keresztül folytatódott, mielőtt megérkeztem a tanácskozási évekbe. Az ivóvíz-adagolók listája növekedett, egyre kifejezettebbé vált, mint a fájdalom, ha összetöröm őket. Néhány pint, aztán otthon; éjfél után nem szabad többet inni; nincs bor vacsorával; hétvégéig nem szabad inni; egy ivási éjszaka a hétvégén, de aztán csak néhányat, és (2001 óta a szabályt figyelmen kívül hagyták) FÜGGETLEN NINCS KÉPEK. Folytattam és megszakítottam a booze-val kapcsolatos ügyleteket, mint a Budweiser nemzetközi értékesítési képviselői. Csak most tényleg törődtem vele.

Az alapvető probléma az volt, hogy nem tudtam megbátortalanítani és meginni, hogy leüljek és megegyezjem, mi képezi a „néhány” italt. Sober-me gondoltam, kettő vagy három, a felsők, míg a részeg engem egy kevéssé ismert állapotban szenvedtek, amelyet bár-széklet bénulásnak hívtak. Az első korty után ütközött, és a beteg nem tudott elhagyni a kocsmát, mielőtt abbahagyta a tálalást.

Abban a pillanatban, amikor ez a két „én” egymáshoz közeledt, lehetőséget biztosított a megállapodás aláírására, de olyan volt, mint a rendõrség és a The Wire kábítószer-kereskedõi - a verseny nem volt tisztességes, a tét nem volt azonos: részeg bármit megtenne egy italért, harcol a túlélésért; józanul szenvedélyesen nem iszik, de fáradt is, és mindennél inkább csak pihenni akar; különösen az idejét megváltoztatni szándékozó fontos üzletmenet előtt el kell engednie az idegeit, és mindent jobban tud, hogy az egyik ital elveszti az életet, de a „szélével” sürgősen érzi magát, hogy nem iszik ( talán ez a szél), és átmenetileg elfelejti, hogy ő az, aki szerződést kötött, és akinek állítólag meg kell szereznie az aláírást. Ez a megszűnés minden részegre szüksége van. Az éjszaka vége és még egyszer táncol, konfetti alatt.

Az ivás utóbbi évei viszonylag örömtelenek voltak, amikor láttam a szokásomat, hogy mi volt. Talán inkább az alkoholtól kezdtem félni, mint amire szükségem volt. Bármilyen okból is egyértelművé vált számomra, hogy a kapcsolat toxikus; a rossz idők, végül, tagadhatatlanul, meghaladták a jót, és feladtam, hogy igyon, mint egy úriember.

Az ígéretek nem működtek. A világ legjobb szándékai nem működtek. A száraz január nem működött. Nem fogyasztott barna folyadékot / JD / vodkát / üres hasán / lövések / sör / fele nem működött. A NEM ALKOHOL írása a notebookok tetején nagybetűkkel nem működött. Az ivóbarátokkal kötött paktumok nem működtek.

Egy enyhén részeg, mérsékelten csúnya estét követően az évek során tapasztalt néhány bűzlővel összehasonlítva végre rájöttem, hogy nem tudom magam megtanulni ezt a leckét.

Ebben a lehetőség édes pillanatában kinyújtottam segítséget. Ha azt akarja, hogy a dolgok megváltozzanak, akkor valamit másképp kell tennie, elvégre, ha Einstein őrület elmélete bármit jelent számodra. Kiderül, hogy olyan sok eszköz és támogató hálózat van, amelyek segíteni akarnak: AA, Intelligens helyreállítás, Soberistas, Hip Sobriety, Ez a Meztelen Elme, A Recovery Elevator, és csak néhányat használtam az út során.

Sokáig tartott, de a döntés akkor jött, amikor józanul rájött, hogy a részeg-én soha nem fog aláírni az üzletet, amely megsemmisíti őt. Meg kellene állítanom a mániákusokkal folytatott tárgyalásokat, és magam fel kellett volna vetnem a szerződést.

Először a beautifulhangover-ben jelent meg.