Mit csinál velem az alkohol

Szeretettel / gyűlölettel foglalkozom az alkohollal.

Vannak idők, amikor két-két italt szeretek, akkor vannak olyan idők, amikor az a gondolat, hogy igyunk valamit az alcholoc-t, visszataszító.

Az elmúlt években csökkentettem az ivott alkoholmennyiséget. Amikor egyetemen voltam és utaztam, sokat ittam.

Visszatekintve hülye mennyiségű alkoholt ittam. Valójában nem volt értelme erre.

A probléma az, hogy az alkoholfogyasztási kultúra az Egyesült Királyságban annyira mélyen elmélyült, hogy párizsi vagy, ha nem érinti a cuccokat.

Az egyik oka annak, hogy visszaszorítottam az ivást, az az, hogy az alkohol mit tesz velem.

Amikor részeg vagyok, nem szeretem, ki vagyok. A részeg engem nem hasonlít arra, hogyan vagyok napi szinten.

Introspektív vagyok, fenntartott, talán még félénk is. Amikor alkoholt fogyasztom és egy bizonyos részeg állapotba kerülök, az összes fentiek kijönnek az ablakon.

Bár biztos vagyok benne, hogy ez a legtöbbünk számára igaz, ez továbbra is kellemetlen tény. Sok olyan dolgot tettem, amikor részeg vagyok, és nem szeretlek. Visszatekintve nem tudok segíteni, de csoda, hogy mit gondoltam!

Vajon a szórakozás nevében? Megérte? Mi volt a értelme?

Amikor az Egyesült Királyságban jártál, az egyik dolog, amit másnap reggel gyorsan felkérnek, az volt, jó éjszakát?

Az előző éjszaka eseményeiről és eseményeiről hosszasan megbeszélést folytatnak, majd mindenki meghozza döntését arról, hogy 'jó éjszakát' vagy sem.

Ami „jó éjszakát” jelenthet, attól függően, hogy valaki hülyeséget csinál-e mindenkihez, akit úgy kalapálnak, hogy nem tudják emlékezni a saját nevükre.

Ezen éjszakákon sokan voltam. Én is az a személy vagyok, aki több alkalommal végez valami hülyét.

Noha örülök, ha szereti a társait, és legendává lehet nevezni mindazt, amit tettél, nem tudok segíteni, de visszatekinthetek ezekre a dolgokra és rohanom.

Az egyik eset az volt, amikor a rénszarvasokba öltözött barátaimmal mentem ki. Részegben gőzöltem, alig tudtam ébren maradni ezen a ponton.

Bármilyen okból is kénytelen voltam az arcomba szorítani a ketchupot, és úgy teszem, mintha Hannibal Lecter lenne!

Ez az esemény sok nevetést idéz elő a barátaimtól a mai napig, de visszatekintésemre ráncolom.

Akkor öt évvel fiatalabb voltam, nem voltam olyan érett, mint most, de mit gondoltam?

Hülye esemény volt, amely jelzi, milyen voltam akkoriban. Egy másik esemény történt, amikor Barcelonában éltem.

Kimentem néhány italt inni tanárokkal együtt, és kicsit túl sok bort ittam. Visszajöttem a lakásomba, és végül a lakótársaimmal mentem ki.

Miután több alkoholt isztam, vak részeg állapotba kerültem. Még most is alig emlékszem, mi történt.

Csak arra emlékszem, hogy csapdába esett Barcelona környékén, amikor megpróbáltam visszamenni a lakásomba, és a rendõrség majdnem letartóztatta egy sörösdoboz rúgásáért.

Másnap reggel felébredtem brutális másnapossággal és elveszett telefonnal. Mi volt a értelme?

Csak annyit kellett kimutatnom, hogy az ivásom során brutális fejfájás és új telefon szükségessége volt.

Amikor részeg vagyok, elveszíti minden tisztesség érzetét és idióta lesz. Nem így akarom élni az életem. Nem akarok részeg lenni és hülye dolgokat csinálni, mert mi értelme?

Mit bizonyít ez?

Nincs büszkeség az, hogy az a személy, aki a legtöbbet inni. Nincs öröm, hogy azt tapasztalhatjuk, hogy a legbütykébb mutatványt képes elvégezni.

Az önértékelés összekapcsolása azzal, amit cselekszik, ha alkoholt vesz igénybe, az ostoba módja az életed megélésének. Túl rövid ahhoz, hogy minden megbecsülését az élet ilyen triviális részén el lehessen helyezni.

A túlsúlyos ivás 18 éves koromban volt szórakoztató, és először legálisan ittam, most csak nem értem a lényeg.

Nem látom, hogy nagy mennyiségű folyadékot kell inni, ami olyan emberré változtat, aki nem szeretem vagy nem ismerem fel.

Hétvégére élni és hétfőn ébredni, még mindig érezve a túl sok alkohol hatásait, csak azokat a dolgokat nem akarom megtapasztalni.

Az élet túl rövid ahhoz, hogy úgy cselekedjünk, mintha még mindig egyetemen vagyok, felelősség nélkül. Inkább megőrizném az elme egyensúlyát, mint a morfist a részeg alter-ego-ba.

Rájöttem, hogy élvezhetem magam, ha néhány italt fogyasztom, és nem jutok el olyan színpadra, ahol önmagom héjává válom.

Nem akarok belemenni a 30-as és 40-es évekbe, és azt tapasztalom, hogy továbbra is ugyanazokat a dolgokat csinálom, mint amit húszas éveim elején tettem az alkohollal kapcsolatban.

Az élet a növekedésről és az öntudatosságról szól, jobb emberré válás és nem ugyanazok a rossz szokások viselése, amikor tudod, hogy nem jók neked.

Sok dolgot szeretnék elérni, és feláldozom őket, hogy mindig és újra „jó éjszakát” éljenek, egyszerűen nem éri meg.

Bár nem akarom abbahagyni az alkoholfogyasztást, mindig és újra élvezem a furcsa pintot, a túlzott alkoholfogyasztás napjai véget értek.

Az alkoholtól való tartózkodás nem a válasz, a felelősségteljes iszik.

Akkor nem kell a mélyedésbe bámulnom és hátradőlem, amikor nem tetszik az, ami visszanéz rám.

A túlzott alkoholfogyasztás olyan emberré tesz, aki nem tetszik vagy nem ismer fel, azt hiszem, itt az ideje, hogy elbúcsúzzak ezzel a személlyel.